Anektdošu spēle.

Tātad man radās ideja, par jaunu foruma spēli.
Noteikumi ir sekojoši:
1. Jāizlasa iepriekšējā postā minētā anektdote.
2. Tā jānovērtē 10 baļļu sistēmā.
3. Jāpamato vērtējums
4. Jāieliek sava anektdote.
5. Jāievēro 3 postu intervāls.
Es sāku:

Dīvains fakts! Uz jautājumu internetā "Vai Jums ir 18 gadi?", nav fiksēts neviens NĒ ...!

4/10,domu sapratu,bet smieklīga nelikās

Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''PUPI !!!

7/10 , domu sapratu,liekas diezgan labs.

Zaķis nevar izrunāt ciparu 5 , ienāk veikalā un saka pārdevējai - '' Man 7 burkānus,un 2 nevajag''

8/10
normāla...

Pa ceļu iet divi draugi....Viens ir mūziķis, otram arī nav naudas!

man taas iisaas anektdotes nepaarak patiik 4/10

Sēž mednieks, makšķernieks un čigāns. Mednieks saka:
- Es ļoti mīlu
medības! Gadās nošaut gan zaķus un pīles, gan lāčus un pat odus. Bet man
tie nav vajadzīgi, jo mani interesē tikai process...
Makšķernieks:
- Ha! Es, savukārt, dievinu makšķerēšanu, un gadās noķet dazādas zivis. Bet man arī nevajag, jo patīk pats process...
Ierunājas čigāns:
- Redziet, man ir 16 bērni, kuri man absolūti nav vajadzīgi. Jo man patīk pats process.

Ir laba, bet ne pārāk. 8/10
Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esi nuka rāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi...

7/10 tāda savāada

Tantiņa pie durvīm -Kas tur ir? -Te helovīni saldumus vai izjokosim! Tantiņa -Kādi heroīni? Ejiet mājās stulbie narkomāni!

Jau dzirdēts dr.lv ,bet vēl tagad sasmīdina 8/10

Sieva ar vīru automašīnā strīdās..
Brauc, brauc.. sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka:
- Re kur tavi radi !
Vīrs atbild:
- Jā, sievastēvs ar sievasmāti..

7/10, in your face anekdote

Lien divi partizāni izlūkos. Pirmais: - Bļ*! Es sūdā iegrābos! Otrs skaļi smejas.Pirmais aizspiež viņam muti ar roku:- Klusāk, netrokšņo!

8/10
Lai nav jālasa

10/10, baigi laba.
Dažām sievietēm ir aizliegts ēst vistas, jo tas būtu sava veida kanibālisms.

vai nu nebija smieklīgs, vai arī es nesapratu...
4/10

Kāds pienāk pie kādas mājas un pieklauvē.
Atbild tantiņa: ''Kas tur ir?''
Nezināmais:''Te Žans Klods Van Damme!''
Tantiņa: ''Nu nākat visi četri iekšā!''

5/10 ne pārāk, orģināls man liekas ir bišk savādāks

Google: "I have everything!" Facebook: "I know everybody!" Internet:"Without me, you all are nothing." Electricity: "Keep talking, bitches."

8/10
Atkal video formātā

Ir laba, bet tas ka viņi paši smējās nedaudz izbojāja.7/10

Gotlandē lācis ar zakīti labi uzvedusies un viniem meza feja piedāvā izmantot trīs vēlēsanās.
Pirmā vēlēsanās lācim.
-Es gribu lai visi Gotlandes lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Es negribu ar kājām skraidīt man vajadzētu velosipēdu.
Otrā vēlēsanās lācim pēc kāda laika.
-Tagad es gribu lai visi zviedrijas lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Tas velosipēds jau ir pa lēnu,tagad man vajadzētu mopēdu.
Tresā vēlēsanās lācim.
-Nu vispār es gribētu lai visā pasaulē lāci būtu lācenes.
Zakītis tikai braukā ar savu mopēdu un lāga nedzird ko tā feja vinam jautā.Pēc kāda laika tomēr sadzdird.
-Ko es vēl gribu? Man jau itkā neko vairs nevajaga bet ja vēlreiz var vēlēties tad es gribu lai lācis būtu zilais

nothing special
5/10

Džeims Bonds pieiet pie bomža un saka: Džeims, Džeims Bonds!
Bomzis: Žeņa, Žeņa Bomž!

Galīgi garām 3/10

Pirms nāves vecais vīrs nolēma sadalīt mantu starp 3 dēliem. "Ahujenna bļa!" teica 4. dēls!!

Nu nez, nedaudz pasmaidīju. 7/10

Tēvam dēls dienē ASV Gaisa flotē. Kādu dienu dēls piedāvā tēvam, ka šo palidinās F16 jaunās paaudzes superduper iznīcinātājā. Tā nu abi iekāpj, dēls paceļas un pagriežas atpakaļ uz tēvu un skatās: tēvs mierīgi sēž. Tā nu dēls paņem uztaisa mazu triku un paskatās uz tēvu. Tēvs mierīgi nopūšās un saka : to jau biju gaidījis. Dēls sadusmojas, ka tēvs nebijis aizrauts uztaisa vēl vienu triku. Tēvam - tā pati reakcija. Dēls pilnīgā izmisībā uztaisa nāves cilpu un paskatās uz tēvu. Tēvs : B** JOHAIDĪ KAS PAR N**** TO GAN NEBIJU GAIDĪJIS!!!

Lidojums beidzas, tēvs ar dēlu runā par piedzīvoto.

Dēls: Ko tu tur runāji par to, ko biji gaidījis?

Tēvs: Nu kad tu uztaisīji pirmo triku es zināju, ka no bailēm apmīzīšos. Kad uztaisīji otru, zināju ka apdirsīšos. Bet kad tu uztaisīji nāves cilpu, es negaidīju, ka tas viss aiz krāgas aizkritīs.

10/10 =DDD

Vīrs atgriežas no komandējuma. Sieva sēž un lasa romānu. - Tu atkal ar romānu? - Romān, nāc ārā, viņš visu zina...

7/10, būtu pareizais brīdis, tad liktos smieklīgs.

- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.

7/10

Čeburaška saka Genam:"Kaimiņiene šodien iedeva 10 apelsīnus, katram pa 9 apelsīniem"
G:"Kā katram pa 9!!? Ja kopā ir 10?"
Č: Nih**a nezinu, es savus deviņus jau apēdu

Ja spēlē neturpināsies, tā tiks slēgta!!!

6/10 poor....

tētis burvju vārdus skaita:
palaid mani priekšā aita!
kur tu līdis' stulbā zoss
skaties kur tu stūrē govs!
luksaforu redzat auni!?
vācies nost no ceļa dauni!

esmu lohs

Piereģistrējies un pelni internetā. Tas tiešām strādā!!! Esmu jau saņēmis pirmos dolārus!!!

Alts: Apsveicu, banāns tev!